Ну что пикабутяне, всем привет. Расскажу что случилось, как я, что с собакой, и как все складывалось дальше.

В общем бывшая сняла квартиру на сл день, через пару дней я собрал все ее вещи, одежду, часть посуды, и т.д и вместе с собакой привез к ней.

Что из интересного, после того как я занес вещи в квартиру, мы пошли поговорить. Много что обсудили, она призналась что была не права, что оказывается все сложно и чтобы теперь ей снимать квартиру (24+ку) и простотэ ездить на учебу, нужно порядка 600к, (это на 10 месяцев) и якобы она не думала что так сложно зарабатываются деньги. Очень много слов теплых услышал в тот день. А потом в течение недели я получал сообщения от нее с поддержкой и вообще какой я молодец.

В моменте меня прямо взбесило мысль "а вот какого хуя нельзя было относится ко мне иначе до этого".

И... Я подумал что нахуй мне эти качели не нужны и попросил мне больше не писать. Она сказала что я забыл что-то прислать, книги какие то и вещи и она хотела бы их приехать забрать. На что я отказался, и отправил вещи курьером.

Что поменялось в жизни? Очень много всего. Первую неделю особо не двигался, было очень очень тяжело, сейчас стараюсь заниматься спортом, растяжка, отжимания и т.д. Похудел на 6 кг. Так же впервые за долгое время ощутил что нет нервозности дома. Т.е. я тупо не нервничаю и не боюсь сказать чего-то лишнего, иначе будет скандал. Дома стало очень чисто, и готовить я теперь стал для себя и то что я хочу, и использовать ингредиенты которые мне нравятся. Стало больше денег, вроде времени много не прошло, но уже ощутимо. Сил стало больше и высыпаться я стал лучше. Прогулки стали в радость, дома стало находится приятно

Испытываю ли я какие чувства к бывшей? Конечно, иногда накатывает, но с каждым днем это чувство уходит все быстрее.

Разбираю 2 раза в неделю с психологом проблемы, и да, очень много пересмотрел в своей жизни. Вообще не понимаю теперь зачем я вообще дееспособного человека содержал (и много много вопросов других). Но это моя жизнь, мои ошибки, и главное этого себе не позволять их совершать снова

И да, буду писать дальше, спасибо за слова поддержки, всем хорошего лета!!

Запретить ютуб на раз два, принять закон о усыплении бездомных собак это надо подууууумать. Алё! Собаки смертельно опасны!!! От них погибают.

Пикабутяне, я устал изображать из себя брутала, на котором вся земля вертится. 13-го августа родился мой внук, Алекс, 4300 и 53 см, всё было хорошо, до поры, до момента... А теперь он в республиканской детской больнице, на ИВЛ с пневмонией. Помогите. Ну, щёлкните там пальцами и пожелайте ему удачи. Хочется выть от бессилия. Но не поможет. Извините, не сдержался.

Хочу поделиться маленькой победой в масштабе человечества, но большой и ценной победой лично для меня. Потому что война с мудаком-соседом шла почти 3, Карл, года! Пусть и с перерывами.

Итак, 3 года назад очень-важный-куриц в нашей пятиэтажке возомнил, что общий двор многоквартирного дома - это его личная резиденция, где он царь и бог. Под нежно трепещущими на ветру листьями берез он нашел себе отличное место для стоянки грузового авто. Технически, травы там давно уже не было, это не проходное место и типа ок. Но потом он покумекал и решил, что стоянка - это не серьезно. А вот личный автосервис прям во дворе под окнами - это во! Это ништяк! Это по-пацански!

Протянул из своей квартиры на 3 этаже электропровода, понаприбивал их к деревьям и разместил на деревьях же кучу всяких запирающихся на ключ приблуд рядом со "своей" стоянкой, чтобы, значит, не отходя от кассы свое ведро периодически ремонтировать с комфортом и простором.

Даже не углубляясь в законы, ясно, что подобные самострои никак не могут быть законными. Пусть он и подключился к электричеству именно в своей квартире, а не к общедомовому.

Сделал он это зимой, плюс-минус в феврале. Тогда же я сразу подала жалобу в УК, мол, гляньте-ка, че делается! Они, значит, электрика к соседу: че творишь, ирод? А ирод им: электричество мое, нахуй-ка пройдите. УК дает мне ответ (прямая цитата в телефонном разговоре с начальницей линейного участка): "Вам что, жалко, что ли?". Хуй сосите, проще говоря. Нам ваши разборки до пизды.

Да хули жалко-то! Давай все соберемся и начнем во дворе делать кому что вздумается! Я вон себе давно уютный пятачок присмотрела на травке - огорожу его заборчиком, сделаю зону барбекю, на ключ запирать буду.

А летом это чучело охуеевшее показало зачем конкретно все это говно на деревьях развешивало: больше месяца через день да каждый день он пересобирал металлический каркас своего грузовика, периодически работая болгаркой (ну, или что там электрическое и невыносимо шумное) по 5-6 часов в день! В часы тишины (я из Ярославля, у нас с 13 до 15 дня такого ни-ни по закону) неоднократно вызывала полицию. А ему пофиг. Полицаи свалили, он отсечки в 3 часа дня дождался - и дальше хуярит.

Естественно, мешал он не только мне. Но только я пыталась на него жаловаться. Все остальные за глаза ныли и бубнили, а в лицо ему улыбались и здоровались.

Все лето я долбила УК, но меня все время посылали. Подала жалобу через приемную мэрии - вообще не ответили.

Потом как-то оно все закрутилось, не до решения общих проблем было - своими занималась. А этой зимой чувак решил, что вседозволенность - это теперь в принципе его второе имя. Ведь какую бы хуйню он не творил, его за это никто и никогда не нагибает. И к личному автосервису прибавилась личная площадка для выгула собаки - немецкой овчарки. Без поводка, само собой. Справедливости ради, собака вышколена идеально, даже не смотрит в сторону других людей без разрешения, но проблема-то именно в том, что он разрешал псу носиться по двору с радостным лаем и играться, пока хозяин под своим авто снег чистит минут этак 40-50 неспешно и с удовольствием...

Я психанула и вышла к нему, мол, ты вообще в курсе, что это не твой частный дом? Ничего, что людям в выходные с утра пораньше нахуй не вперлись ваши собачьи свадьбы в 3 метрах от окон?

- Терпи, - говорит.

И все, и переклинило наконец-то меня по полной. Я начала заваливать все инстанции подряд жалобами. Решила начать именно с проблемы проводов. В мэрию, через "Решаем вместе" на Госуслугах, в прокуратуру, в жилищную инспекцию, отдельно в администрацию нашего района, опять в УК, в департамент городского хозяйства. С фотографиями, с ссылками на законы (откопала что-то про порчу зеленых насаждений).

И вот как раз от "Решаем вместе" началась активная движуха. Приехала комиссия, все зафотографировала-заснимала, буквально за пару дней правовую базу под это дело подбила и прислала ответ: по поручению аж прям нашего мэра передаем указания непосредственно УК решить проблему и отчитаться им по завершению, потому что безобразие творится на подконтрольной УК территории. Было это 17 апреля.

Проходит два месяца. Как и всегда с УК - сделано примерно нихуя за этот срок. Я им все телефоны оборвала: весь май и половину июня названивала периодически во все отделы и закидывала вопросами - что, кто и когда намерен сделать по ситуации. Одна говорит одно, другая другое, третий вообще впервые слышит. Классика. Но я же твердо решила довести дело до конца, поэтому нашла директора УК в ВК и начала заебывать ее в личных сообщениях. Месяц ей понаписывала и... та-дам! Сейчас любуюсь картиной маслом: снимает свои провода важный птиц, коробочки свои с ключиками снимает, все свое злоебучее говно снимает и в сарайчик оттаскивает.

Сейчас понаслаждаюсь пусть сильно запоздавшей, но все-таки победой, а потом начну новую войну: в регионе четко прописали в законе запрет на выгул собак в общественном месте без поводка. И даже самая распекрасно воспитанная собаченька не имеет права носиться без контроля хозяина. А контроль может быть только один: поводок. Терпи, так он сказал? Мечтать не вредно.

Вы тоже не терпите, если ваши соседи-мудаки и есть хотя бы какая-то лазейка по закону их приструнить.

Удачи в соседских войнах! Пойду съем вишенки, отпраздную.

Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсапп. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!

Припомнила, когда последний раз посещала родительницу, благо телефон не забывчив. Два месяца назад. Ну да, действительно, как сейчас помню. Разуваюсь на пороге, меня ехидно спрашивают, предлагать ли тапочки. Она знает, что я не надену их, но спрашивает каждый раз. И всякий раз проезжается по моим «глупым заморочкам» Тапки, считавшиеся моими, были выданы по случаю кому-то ещё. Теперь я к ним близко не подойду. Тут надо немного пояснить.

В детстве я имела в школе кличку «бомжа». Мы не были нищими, как многие в девяностых, обычная семья, свёкры в деревне, картошка, мясо и молоко бесплатно. Не бедствовали. Уверена, меня можно было одевать получше, но маман полагала, что одни штаны и одна кофта — вполне достаточный гардероб «в люди» для девочки. Раньше, когда я только собиралась в первый класс, она притащила с рынка целый ворох вещей, штук пять. Переклинило её, полагаю, когда я подросла, а вещи остались неизношенными. С тех пор я одевалась по принципу «жопу не видно, значит норм». Как-то мой отец должен был пойти на открытие театра — известного городского недостроя, и спросил, хочу ли я пойти с ним. Сейчас я понимаю, насколько неуместно было тащить дитё двенадцати лет на такое мероприятие, но тогда была на седьмом небе. Впрочем, недолго, меня пришлось оставить дома. Оказалось, что у деточки в распоряжении джинсы, купленные на вырост, и сиреневая водолазка, застиранная, покрытая катышками и с несмываемым жирным пятном на правой лопатке. Только после этого в следующий поход на рынок (через полгода) у меня появились аж три кофты. Подозреваю, маман тут ни при чём. На просьбу купить чёрные брюки она абсолютно серьёзно сказала «Зачем они тебе, ты же из них вырастешь». С обувью было столь же красиво. Естественно, когда моя нога доросла до её, матерной, обуви, я начала просить «погонять». С той-то стороны проблем с ассортиментом никогда не было, маман одеваться любит. Сразу скажу, её обувь я так и не надела ни разу. Отказав мне пару раз, мамаша просто начала рассказывать мне о том, что если носить чужое, обязательно подхватишь ГРИИБООООК! Удачно порассказала. Сейчас, примерно двадцать шесть лет спустя, я, в некотором роде медработник, примерно представляю шансы заразиться. Да и вылечиться. Но поделать ничего не могу. Чужая обувь по ощущениям примерно как ведро с клопами, надетое на ногу.

Хмм, немного пояснила... Вернёмся к родственному визиту. Я спокойно отвечаю, что тапочек не надо, и снимаю пуховик. Под пуховиком новый свитер, дивная, уютная штуковина. Фасона оверсайз... Мамаша смотрит на меня и иронически интересуется, не на вырост ли я его купила. Считаю про себя до десяти, молчу. Выдвигаемся в кухню, по дороге мне предлагают послушать музыку. Настроения нет, встречное предложение просто посидеть и поговорить. «Ну хорошая же музыка, ты сначала послушай!» Второй раз вежливо отказываюсь. В четвёртый раз отказываюсь уже не слишком вежливо. Следующие десять минут маман сладострастно читает мне нотацию о том, какая я грубая и необщительная, и как сложно со мной общаться. Я иногда думаю, что нотации — это смысл её жизни, хлебом прямо не корми. В моём детстве мать, приходя с работы, подолгу орала на меня из-за бардака в кухне. Я не понимала тогда, и не понимаю сейчас, почему я(жедевочка) должна драить камбуз за всеми, а к брату вот таких претензий нет. Может не помню чего, конечно. Однажды к её возвращению я вылизала в кухне всё, до чего дотянулась. Кажется именно в тот день мамаша пустила мне кровь из носа. Нашла причину. Обычно меня не били. Сейчас я понимаю, конечно, что на меня, ребёнка, спускала пар довольно злобная и неумная женщина, а в тот день я попыталась отнять у неё эту игрушку. За что и поплатилась. Больше желания убирать кухню у меня не возникало.

Простыня какая, надо же. Теперь вот от меня ожидают душевности и уважения. Ною я, да. Захотелось вдруг, чтобы кто-то узнал, если дочитали — спасибо.

Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались. Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали: мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней - бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь. Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня - готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него, домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого. Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо. Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.), потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж, живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела выговориться.

Прямо сейчас я сижу в мужском туалете ресторана Утесов в Анапе.

Минут 5 назад его мыла уборщица.

Захожу, открываю дверь в комнатку где сам унитаз, там мужик застегивается.

Закрыл, жду, он вышел и сразу на улицу, видно с улицы и заходил.

Все бы ничего, но сука, ебаный ты ж мудак, обоссал стульчак спереди, сзади у бачка и на пол накапал прилично.

Я аж залип на пару минут, боролся с тем что выбежать, догнать и дать в ебало. Похер на то что он больше, похер что я с беременной женой, хотя бы прилюдно пристыдить. Сука, в общей комнате 2 писуара! Два, сука!

Нет, надо зайти именно в кабинку и обоссать стульчак.

Как же меня заебали дауны, что после себя оставляют такой срач, что аж в туалет перестает хотется, чем чистить за вами гандонами. Схуяли кто-то думает что другой человек для него уборщица?!

Идешь ссать - подними ебаный стульчак! Я стараюсь до талого, смывая по несколько раз, что бы утопить субмарину, что бы после меня человеку, блядь, было хоть как-то комфортно!

ЗА Е БА ЛИ!!!

Когда тебя уволят из-за серьёзного косяка на работе, помни – на твоё место придёт крутой менеджер и всё разрулит.

Может не придёт и не разрулит (фиг его знает), но на ситуацию, определённо, стоит смотреть глазами это крутого менеджера.

Однажды моё производство запороло очень большую партию готовой продукции. Изделие было сложное: из листового металла, сборное, много элементов, большое кол-во переделов на каждом элементе, да ещё и с горячим цинкованием в конце.

Продукт собирался сварщиком в кондукторе. То ли уронили этот кондуктор, то ли повело его от температуры - но пара элементов в нём потеряла соосность. В результате незначительное несоответствие пропустили и сварщик, и сборщик, и контролёр. И исправить никак нельзя. Жесть! Такое бывает очень редко. Но бывает. Звёзды сходятся не в том доме, Богиня Шва ловит зайчика от дуги, сварщик плохо себя чувствует после вчерашнего и т.д.

Если случается проблема, то сразу на всех фронтах. Вот и в этот раз, брак обнаружился только у клиента на объекте за 1000 км от нас - наше изделие не встало туда, куда должно было встать. Клиент оказался мега важный, объект огромный, разрабатывали его 2 года, сроки горят, денег потрачено столько, что не пересчитать, будущие проекты сразу под вопросом, репутационные издержки и прочее.

Надо всё браковать и делать заново, а объект ждать не может! Словом, убыток на убытке и убытком погоняет.

Ну и я, как начальник производства, уже начал мысленно доставать именной парабеллум и класть партбилет на стол. А что делать? Продавцы воют белугой, директор в шоке, собственники даже подключаются. Маховик раскручивается и грозит перемолоть меня, как того зайчика.

И вот иду я к цеху - погода шикарная, солнце светит, птички поют, природа улыбается. Весна! А мне не весело совсем – только мысли о поиске новой работы в голове. Думаю – вот придёт сейчас на моё место крутой менеджер, которого сто процентов уже ищут, и всё разрулит. И тут меня как током ударило. «Погодите…- говорю я себе. – Если он разрулит, то я то почему разрулить не могу?»

И как-то начал я на ситуацию глазами этого менеджера воображаемого смотреть. Вжился, так сказать, в роль. А менеджер тот, напоминаю, круче варёного яйца! Он знает, что и как надо делать!

Пошёл я к директору. «Надо – говорю – мне на место выехать. С людьми пообщаться, на ситуацию посмотреть, решения поискать». Директор идею эту вдохновенно принял и отправил меня в добрый путь.

На месте, как обычно, всё оказалось совсем не так страшно, как описывали продавцы. Нет, не подумайте, что совсем прям хорошо. Ни в коем случае. Косяк действительно был, и клиент его, действительно, принимать не хотел.

Но люди на месте вовсе не истерили. Спокойно объяснили, что и как им мешает продукт наш применить. При более детальном рассмотрении оказалось, что далеко не все изделия не проходят, а только третья часть (как позже выяснилось - сборка была на 3х кондукторах, а неисправен был только один). Вишенкой на торте стал тот очевидный факт, что на стройке редко всё идёт чётко согласно планам. Вот и в этот раз, сроки этапа с применением нашего продукта не горели, потому что горели сроки предыдущих этапов. То есть у нас было достаточно времени на исправление ситуации.

Что мы и сделали. Сели с клиентом на переговоры, согласовали с ним схему адаптации, уточнили сроки, забрали бракованные изделия к себе, с помощью молотка, болгарки и такой-то матери быстро всё исправили и вернули клиенту. Клиент остался доволен. Всё это с холодным умом и горячим сердцем. Как и положено крутейшему менеджеру, который должен был прийти на моё место.

Это я всё к чему? Представьте себя тем, кем хотите быть, ведите себя соответственно - и через некоторое время вы им обязательно станете… но это не точно.

А потом меня уволили...

Роман сначала: https://sanya-davay.tilda.ws/

Были посты от ребят со Скорой, что устали и думают куда идти. Держитесь, некуда уходить. Наша профессия, она дана тем кто сможет побороть саму Смерть. Да денег нам особо не видать, а уж благодарностей вообще молчу. Но други мои, Мы не знали на что шли, НО, мы пошли и за нами только морг!

Как же я устал. 40 лет. Ухожу на работу в восемь, прихожу в девять вечера. Последний раз в отпуске был лет пять назад. Единственное желание вечером - сдохнуть. Переступая порог дома, постоянные претензии от супруги и жалобы как она устает одна с ребенком. А я не устал?! Я заеб..лся! Сам себе готовить ужин. Спать один в другой комнате. Заниматься сексом, раз в месяц, когда сойдутся звезды. Зае..ался оплачивать приходящую няню, оплачивать ремонт, оплачивать ее курсы по похуданию, оплачивать гребаный вайлдбериз и еще миллион всяких хотелок. Устал от того, что меня не слышат. Я не хочу никаких фотосессий на новый год, где надо делать вид счастливой семьи. Я не хочу никакого нового года! Чувствую себя жонглирующим медведем в цирке на одноколесном велосипеде!

Хочу взять бутылку виски и один сидеть на новый год и втыкать в телевизор!

Мой непрерывный трудовой стаж 21 год.

Я устала работать.

Как будто жизнь проходит мимо - в любом самочувствии, состоянии в 9 ты приходишь, постоянно решаешь задачи, иногда тревога и постоянное развитие , которое тоже утомляет

Утром встаешь - темно, приходишь с работы - тоже темно.

Выходные - один день отлежаться, один день домашние дела.

Живешь от отпуска до отпуска.

На работе моя зп была порядка сотки, ипотека 35 .

Есть пассивный доход 60, и подработка, но она может быть не стабильной. Есть мужчина, с которым я живу, и который поддерживает мое решение.

То есть фактически с дохода в 160 на 60.

Я понимаю, что это не правильно, что я подешевею на рынке труда, потому что деградирую , но я просто не могу.

У меня клиническая депрессия, я два года на ад + сильно просела иммунка, постоянно болею.

И не вывожу больше работать.

И не хочу. Я хочу высыпаться, никуда не спешить, гулять днём под солнечным светом, хочу написать книгу в самиздате, хочу смотреть сериалы и может быть начать играть в игру.

Больше времени уделять родителям, увидеться наконец со всеми друзьями и просто жить расслаблено.

Поддержите или пните, но лучше поддержите конечно

Как видите из заголовка, я вывожу.

Я отдыхаю, весьма отдыхаю.

Я ушел с работы, на которой у меня сдали нервы, я аж цельный месяц квасил по вечерам после работы если не пиво, то водку. Потом плюнул и уволился 31октября!

И вот я уже месяц как безработный. И знаете, мне нравится. Пить бросил,сплю до 11 часов,потом упражнения на пресс, штанга, затем завтрак, и опять в кровать на часик с телефоном. Затем домашние дела, закончился наконец-то ремонт в ванной, собираюсь клеить обои в зале! Взял напрокат на месяц PS4, по вечерам прогуливаюсь по заснеженному городу.

В общем за месяц восстановились нервы, настроение великолепное, я доволен.

При разумной экономии моих сбережений хватит на полгода такой жизни, так что с середины января буду искать работу, но это будет потом, а сейчас я просто наслаждаюсь свободным временем.

Я вывожу, настолько мне классно, наконец-то я могу отдохнуть, расслабиться, показать слабость...

Прошу прощения за нытьё, хотелось кому-нибудь сказать.

Саша, 36 годиков.

Что с ценами на куринные яйца?
125 рублей десяток!! У меня 9 штук куриц дешевле обходятся и несутся 6-8 в день! Не думаю, что мои курицы едят меньше заводских.. А ведь при массовом производстве цена должна стремиться к минимуму? Мне что свинью весной покупать и корову? с такими ценами дикими????

В браке 20 лет, трое детей, 12, 9 и 5. Вот уже 7 лет живем в благополучной Швеции. Прожили жизнь в пяти разных странах, смерть ребенка, мою клиническую депрессию. Я обеспечивал свою жену полностью во время декретов, купили дом, поменяли несколько машин, оплачивал бесчисленные курсы, обучающие программы пока она наконец не нашла себя в психологическом консультировании, устроил на хорошую офисную работу. Она твердо стоит на ногах.

С января ее отношение ко мне стало охладевать: дом, семья, я уступили место работе, бесконечному общению в телефоне. Вижу в мессенджерах все время онлайн, а со мной общается мало. Стала раздражительна по мелочам.

В июле заявила, что многим мне обязана, много тепла и благодарности ко мне, но мужчину во мне не видит.

В августе у меня обнаружили рак с метастазами в легких. Был эмоционально сложный период, во время которого была сильная ссора по поводу того, что другие люди ей более интересны, чем я.

Через неделю она объявила, что подает на развод. Хочет быть сама, узнать, что это такое. Говорит, что опоздала с эти решением на 15 лет и уходить надо было еще до рождения детей, или хотя бы после рождения первого, второго, когда ее впервые посетила мысль, что я не тот человек. Говорит: «Может пойму, что хочу быть с тобой и вернусь. Может начну новую жизнь».

Я сказал, что держать ее не могу, манипулировать, пресовать не буду, потому что насильно мил не будешь.

Естественно претендует на половину всего совместно нажитого. По детям предлагает проводить с ними по 50% времени. Выступает с дикими идеями продолжать жить под одной крышей, чтоб экономить на жилье, но быть «соседями».

Тем временем я начал лечение рака. Очень больно, иногда кончаюсь от боли.

В пятницу получил извещение о назначенном суде о разводе. 21 ноября, через 10 дней после дня рождения. Такой подарочек.

Не знаю как жить дальше. Я с ней был 20 лет, с 23 лет. Сроднился, люблю ее, но понимаю, что со мной она несчастна и сейчас я ей уже не интересен, к сожалению. Манипулировать детьми, разделом имущества, настраивать родственников, знакомых не вижу смысла. Она выглядит определившейся в своем решении.

Страшно оставаться одному. Страшно в 44 года начинать новую жизнь. Страшно от осознания, что другую женщину, которую так же полюблю, а она полюбит меня, возможно не встречу. Страшно проходить лечение от рака без объятий любимого человека.

Все чаще посещают мысли о том, чтоб самовыпилиться или уйти на войну.

Ощущаю грусть, страх, несправедливость.